Flörtte Alıcı-Satıcı Dinamiği: Kendini İspatlamayı Bırak

Bir kadınla tanıştığında kafandan geçen ilk şey ne?

“Beni nasıl beğenir?”

“Ne söylersem ilgisini çekerim?”

“Diğer erkeklerden daha iyi olduğumu nasıl gösteririm?”

Bütün dikkatin bunlardaysa daha baştan kendini seçilmeyi bekleyen aday konumuna yerleştiriyorsun. Kadını henüz tanımıyorsun ama onun seni değerlendirmesini fazlasıyla önemsiyorsun.

Peki sen neyi değerlendiriyorsun?

Güzel olması dışında onun hakkında ne biliyorsun? Sohbeti hoşuna gidiyor mu? Davranışları sana uygun mu? Birlikte zaman geçirmekten gerçekten keyif alıyor musun?

Alıcı-satıcı dinamiğiyle anlatmak istediğim mesele burada başlıyor.

Alıcı-satıcı dinamiği nedir?

Bu yazıda alıcı-satıcı dinamiğini, flörtte takındığın zihinsel konumu anlatan bir benzetme olarak kullanıyorum.

Satıcı konumunda bütün derdin kendini kabul ettirmektir. Özelliklerini sıralar, itirazları gidermeye çalışır ve karşı tarafın onayına göre davranırsın.

Alıcı konumunda ise karşındaki kişiyi tanır ve sana uygun olup olmadığına bakarsın. İlgi duyabilirsin ama sırf ilgini çekti diye bütün standartlarını kapının önünde bırakmazsın.

Burada insanları ürün olarak görmekten bahsetmiyorum. Benzetmenin konusu, iletişimde sürekli kendini ispatlamaya çalışmanla kendi tercihlerini de hesaba katman arasındaki farktır.

Tanışma iki taraflıdır. Yalnızca sen seçilmiyorsun; sen de seçiyorsun.

Milyoner ve ilgi dilenen adam benzetmesi

Kadını, etrafında sürekli bir şeyler satmaya çalışan insanların dolaştığı bir milyonere benzetiyorum.

“Bak, benim param var.”

“Ben çok düşünceliyim.”

“Ben diğerlerinden farklıyım.”

Özellikle yoğun ilgi gören birisine kendini bu şekilde sunmaya başladığında, konuşman bir tanışmadan çok satış konuşmasına dönebilir.

Milyoner benzetmesinin sana dönük tarafı ise şu: Elinde hiçbir şeyi yokmuş gibi davranma.

Zamanın, enerjin, hayatın ve tercihlerin var. Bunları sırf birisi güzel diye sınırsızca dağıtmak zorunda değilsin.

“Milyoner gibi ol” derken zengin görünmeni veya insanlara tepeden bakmanı söylemiyorum. Kendi zamanının da bir değeri olduğunu bilmeni söylüyorum.

İlgi göstermek değerini düşürmez

Bu konuyu yanlış anlayan erkekler hemen başka bir uca savruluyor:

“O zaman ilgimi hiç belli etmeyeyim. Soğuk davranayım. Mesajını bekleteyim. Beğendiğimi anlamasın.”

Böyle bir zorunluluk yok.

Bir kadını beğenebilir, yanına gidip tanışabilir ve görüşmek istediğini söyleyebilirsin. Bunları yapman seni otomatik olarak muhtaç konuma düşürmez.

Muhtaçlık, isteğini ifade etmenden çok, karşılığında kendinden ne kadar vazgeçtiğinle ilgilidir.

Bir buluşma önerirsin. İstemiyorsa kabul edersin. Ama reddedildikten sonra sürekli yeni gerekçeler sunuyor, kendini anlatıyor ve fikrini değiştirmeye çalışıyorsan artık tanışmayı zorlamaya başlamışsındır.

“Seninle tanışmak istedim” demek başka, “Lütfen beni beğenmen için ne yapmam gerektiğini söyle” tavrıyla yaklaşmak başkadır.

Senin de gerçek standartların olsun

Standart sahibi olmak, karşı tarafa uzun bir beklenti listesi okumak değildir.

Ne istediğini kendin bilmen ve gördüğün davranışlara göre karar verebilmendir.

Dakikliğe önem veriyorsan sürekli haber vermeden geç kalan birisini sırf güzel diye mazur görme. Sohbetin karşılıklı olmasını istiyorsan her konuşmayı tek başına sürdürdüğünü fark et. Dürüstlük arıyorsan küçük yalanları işine geldiği için görmezden gelme.

Fakat yapay kriterler üretip kadını sınava sokmaya da çalışma.

“Beni hak ettiğini kanıtla” diye dolaşmak güçlü bir duruş değildir. Karşındaki kişiyi tanımak yerine üstünlük gösterisi yaparsın.

Gerçek standartların davranışlarında görünür. Sana uymayan bir durumda geri çekilebiliyor musun? Asıl soru budur.

Kendini tanıtmakla kendini pazarlamak arasındaki fark

Kadın sana ne iş yaptığını sorduğunda cevap vermen gayet normaldir. Başardığın bir şeyi anlatman veya sevdiğin bir uğraştan bahsetmen de normaldir.

Sorun, konuşmanın her fırsatını değerini kanıtlama girişimine çevirmendir.

“Ben aslında çok kazanıyorum.”

“Benim çevrem çok geniş.”

“Beni tanısan ne kadar iyi biri olduğumu anlarsın.”

Bunları söyleme ihtiyacının nereden geldiğine bak. Gerçekten sohbetle ilgili bir şey mi paylaşıyorsun, yoksa aldığına inanmadığın takdiri zorla mı elde etmeye çalışıyorsun?

Bir deneyimini anlat. Fikrini söyle. Karşındaki kişiye de alan bırak. Özelliklerini sunum dosyası gibi sıralamana gerek yok.

Seni tanıması için fırsat vermekle, seni seçmesi gerektiğine ikna etmeye çalışmak aynı şey değildir.

Eğlenceli olmak için kendini parçalama

Kadınla konuşurken espri yapmak, takılmak ve enerjik olmak hoşuna gidebilir. Benim yaklaşımımda da bunların önemli bir yeri var.

Ama sürekli “Güldü mü? Beğendi mi? Şimdi daha iyi bir şey söylemeliyim” diye düşünüyorsan eğlenmiyorsun; performans sergiliyorsun.

Bir esprin karşılık bulmadığında başka bir yerden devam edebilirsin. Sessizlik olduğunda hemen panikle yeni bir numara bulman gerekmez.

Sohbetin kalitesi yalnızca senin omuzlarında değildir.

Karşındaki kişi de konuşmaya bir şey katıyor mu? Sana soru soruyor mu? Kendi fikrini ve deneyimini paylaşıyor mu?

Bunları görmek, bir sonraki etkileyici cümleyi aramaktan daha faydalı olabilir.

Seçenek sahibi olmak kıskandırma oyunu değildir

Kendi hayatının ve sosyal çevrenin olması, tek bir tanışmaya gereğinden fazla yük bindirmeni azaltabilir.

Bolluk mentalitesi açısından önemli olan da budur: Bir insanla anlaşamadığında başka insanlarla tanışabileceğini ve hayatına devam edebileceğini bilmek.

Bunu kanıtlamak için sürekli başka kadınlardan bahsetmen gerekmez. Sahte mesajlar göstermek, ilgi gördüğünü abartmak veya kıskandırmaya çalışmak seni daha sağlam bir konuma getirmez.

Hatta bunlar da onay arayışının başka bir biçimine dönüşebilir.

Gerçek hareket alanı, “Bak, başkaları da beni istiyor” demenden değil; karşılık bulmayan bir iletişimde kendini tüketmeden yoluna devam edebilmenden gelir.

Alıcı olmak sürekli mesafe koymak değildir

Karşındaki kişiyi beğendiğinde bunu gösterebilirsin. Hoşuna giden bir özelliğini söyleyebilir, buluşma planlayabilir ve ilişkiniz ilerledikçe daha fazla emek verebilirsin.

Her yakınlaşmayı güç kaybı sayarsan sonunda kimseyle düzgün bağ kuramazsın.

Burada korumaya çalıştığımız şey soğukluk değil, kendi kararlarını verebilme kapasiten.

Birlikte iyi vakit geçiriyorsanız yakınlaşırsınız. Beklentileriniz uyuşmuyorsa bunu görürsünüz. Saygısızlık veya sürekli tek taraflı çaba varsa durup değerlendirirsin.

Arzunun pazarlığı olmaz; ama senin de istemediğin bir duruma razı olman gerekmez.

Flörtte yalnızca “Beni istiyor mu?” sorusunu sorma.

“Ben bu insanı tanıdıkça hâlâ istiyor muyum?” sorusunu da sor.

Alıcı-satıcı benzetmesinden çıkarmanı istediğim temel fikir budur: Kendini kabul ettirmek uğruna kendi tercihlerini unutma.