Analitik Zekan Kadınlarla İlişkilerini Öldürüyor!

Bazı erkekler kadınlarla ilişkileri çözülmesi gereken bir mühendislik problemi gibi ele alıyor. Doğru mesajı bulacak, doğru zamanda gönderecek, gerektiği kadar ilgi gösterecek ve beklediği sonucu alacak.

Sonra kadın beklediği cevabı vermeyince bütün sistem çöküyor.

“Ben nerede yanlış yaptım? İyi davrandım, ilgilendim, düşünceli oldum. Daha ne yapmam gerekiyordu?”

Burada analitik düşünmenin kendisiyle bir problemim yok. İş kurarken, bir şey öğrenirken veya karar verirken düşünmek işine yarar. Fakat karşındaki insanı belirli girdilerle istediğin sonucu üretecek bir sistem gibi görürsen ilişkileri yanlış yerden okumaya başlarsın.

Zekânı kullanacaksın. Ama konuşmanın her saniyesini hesaplayarak yaşayamazsın.

Mühendis Ahmet’in Ayşe’yi etkileme planı

Mühendis Ahmet, Ayşe’yi görüyor ve beğeniyor. Daha doğru dürüst tanımadan onunla nasıl güzel bir ilişkisi olabileceğini düşünüyor.

Ardından kendince mantıklı bir plan hazırlıyor: Nazik davranacak, ilgilenecek, yardımcı olacak ve belki bir hediye alacak. Böylece diğer erkeklerden daha düşünceli olduğunu gösterecek.

Ahmet’in nezaketinde bir sorun yok. Sorun, bu davranışlarla Ayşe’nin ilgisini kazanmayı neredeyse kesin bir alışveriş gibi görmesinde.

Kendi kafasında emekle sonuç arasında bir anlaşma yapıyor. Fakat Ayşe o anlaşmanın tarafı değil.

Ayşe onu iyi biri olarak görebilir ama çekim hissetmeyebilir. Birlikte konuşmaktan hoşlanabilir ama ilişki istemeyebilir. Ahmet’in bütün olumlu özelliklerine rağmen başka birini tercih edebilir.

Bu, kötü davranman gerektiğini göstermez. İyi davranmanın romantik veya cinsel bir karşılık satın almadığını gösterir.

Çekim bir savunma konuşmasıyla oluşturulmaz

Bir insana neden seninle birlikte olması gerektiğini uzun uzun anlatabilirsin. İyi bir işin vardır, güvenilirsindir, sorumluluk alırsın ve onu mutlu etmek istediğini söylersin.

Bunlar değerli özellikler olabilir. Fakat bunları sıralamak, karşındaki kişinin sana ilgi duymasını zorunlu kılmaz.

Sen de bir kadının yalnızca iyi bir insan olduğunu öğrenince otomatik olarak ona âşık olmuyorsun. Birlikte nasıl hissettiğin, onu nasıl gördüğün ve aranızdaki uyum da önemli.

Bu yüzden her ilgisizliği açıklamalarla değiştirmeye çalışma.

Arzunun pazarlığı olmaz. Kendini anlatabilirsin, tanışmak için fırsat oluşturabilirsin. Ama ilgi talep edemezsin.

Her mesajı fazla düşünmek seni konuşmadan koparır

Mesaj yazarken sürekli şu hesapları yaptığını düşün:

“Bunu söylersem fazla ilgili görünür müyüm?”

“Şimdi cevap verirsem muhtaç mı dururum?”

“Bu espriyi anlamazsa ne olacak?”

“Bir emoji koymam gerekir mi?”

Bir süre sonra kadınla konuşmaktan çok, kendi görüntünü yönetmeye çalışırsın. Karşındaki kişinin gerçekten ne söylediğini bile kaçırabilirsin.

Mesajın içinde basit bir soru vardır ama sen cevap süresinden karakter analizi çıkarmaya çalışırsın. Bir kelimeyi kısa yazmıştır, bütün akşam bunun ne anlama geldiğini düşünürsün.

Tek bir mesaj çoğu zaman bu kadar büyük bir yorum yükünü taşımaz.

Konuşmanın genel gidişine bak. Karşılık var mı? Merak var mı? İletişim ilerliyor mu? Bunlar, bir noktalama işaretinden daha anlamlıdır.

Sohbeti sorguya çevirmeyi bırak

Ahmet konuşmayı da güvenli sorularla yürütmeye çalışıyor:

“Nerelisin?”

“Ne okuyorsun?”

“Hobilerin neler?”

“Gezmeyi sever misin?”

Bunların sorulması yasak değil. Fakat cevapların hiçbirine kendi fikrini, deneyimini veya mizahını katmadan sıradaki soruya geçersen röportaj yaparsın.

Kadın “Geçen hafta arkadaşlarımla kampa gittik” diyorsa önünde bir sürü sohbet yolu var. Neler yaşandığını merak edebilir, kendi deneyimini anlatabilir veya duruma uygun bir espri yapabilirsin.

“Sen çadırı kuran ekipte miydin, kurulduktan sonra gelip yerini beğenmeyen ekipte mi?”

Ortamınıza uyuyorsa böyle bir yorum konuşmayı hareketlendirebilir. Ama bunu bile ezberlenmesi gereken doğru cevap gibi görme. Önemli olan, duyduğun şeyin içinden doğal bir karşılık üretebilmek.

Somut başlıklara ihtiyacın varsa kadınlarla konuşulacak konular rehberine bakabilirsin. Ancak hiçbir konu listesi, dinlemenin yerini tutmaz.

Benim tercih ettiğim yaklaşım: Eğlence ve inisiyatif

Ben kendi iletişimimde eğlenceyi, espriyi ve inisiyatif almayı seviyorum. Sürekli karşı tarafın beni beğenip beğenmediğini ölçmek yerine konuşmanın içinde olmaya çalışıyorum.

Arsız-komik yaklaşımın benim için önemli tarafı da bu rahatlıktır. Biraz takılırsın, biraz abartırsın, kendi fikrini söylersin. Her cümlende onay istemezsin.

Fakat eğlence adına karşındaki kişiyi rahatsız etmek veya istemediği bir konuşmaya zorlamak başka bir şeydir.

Esprin karşılık bulmadıysa aynı şeyi daha sert söylemek zorunda değilsin. Yanlış anlaşıldıysan açıklayabilirsin. Kırıcı davrandıysan özür dilemek de seni küçültmez.

Özgüven, her söylediğinin doğru çıkması değildir. Bir cümlen işlemediğinde bütün kişiliğinin çökmemesidir.

Her duyguyu çözmen ve her tepkiyi test sayman gerekmiyor

Kadın “Bugün moralim bozuk” dediğinde hemen bir neden-sonuç dosyası hazırlamana gerek yok.

Bazen konuşmak ister. Bazen ne hissettiğini henüz kendisi de tam anlatamaz. Bazen de yalnız kalmak ister.

“Anlatmak ister misin, yoksa biraz kafa mı dağıtalım?” gibi basit bir soru, çözüm üretmeye girişmeden önce ne istediğini anlamanı sağlar.

Aynı şekilde her itirazı veya soğuk cevabı palavra testi diye yorumlama. Gerçekten farklı düşünüyor, rahatsız olmuş veya ilgilenmiyor olabilir.

Karşındaki kişiyi dinlemek yerine her şeyi kendi teorine uydurmaya çalışırsan analizin seni daha anlayışlı yapmaz. Sadece daha fazla varsayım üretirsin.

Düşünmeyi doğru zamanda kullan

Bir konuşma bittikten sonra kendi davranışına bakabilirsin. Çok mu açıklama yaptın? Sürekli onay mı aradın? Konuşmanın tamamını tek başına mı taşıdın?

Burada analiz işe yarayabilir. Çünkü gözlemlediğin bir davranışı değerlendiriyorsun.

Ama konuşmanın ortasında her kelimeni denetlemeye başladığında kendini kilitleyebilirsin. Hem konuşup hem dışarıdan kendine puan vermeye çalışıyorsun.

Öncesinde ne istediğini bil. İletişim sırasında karşındaki kişiye dikkat et. Sonrasında gerekiyorsa belirli bir hatanı değerlendir.

Her konuşmayı saatlerce didiklemek gelişim değildir. Aynı belirsizliği tekrar tekrar düşünmek bazen yalnızca seni yorar.

Her şeyi doğru yapınca herkes seni istemeyecek

Bunu kabul etmezsen sürekli yeni bir eksik ararsın. Daha iyi mesaj, daha iyi zamanlama, daha iyi espri…

Bunların katkısı olabilir. Ama karşındaki kişinin kendi tercihleri, hayatı ve istekleri vardır. Her sonuç senin becerinin doğrudan ölçümü değildir.

Amacın bütün belirsizliği ortadan kaldırmak olmasın. Belirsizlik varken de kendini ifade edebilmek, bir davet yapabilmek ve cevabı kaldırabilmek olsun.

Analitik zekânı çöpe atma. Onu kendi gelişimini anlamak için kullan. Fakat kadınla konuşurken her şeyi kontrol etmeye çalışmayı bırak.

Düşünmek sana yol göstermeli; yaşaman gereken konuşmanın önüne geçmemeli.