Sen Yeterlisin: Kadınları Gözünde Büyütmeyi Bırak

Güzel bir kadın gördüğünde yalnızca onu beğenmekle kalmıyor, bazen kendi kafanda onu başka bir seviyeye yerleştiriyorsun.

Henüz karakterini bilmiyorsun. Nasıl konuştuğunu, insanlara nasıl davrandığını ve seninle anlaşıp anlaşamayacağını bilmiyorsun.

Ama şimdiden onun karşısında yeterli olup olmadığını düşünmeye başladın.

“Bana bakar mı?”

“Onunla konuşmak için çok özel bir şey söylemem lazım.”

“Şu kıyafetle olmaz.”

“Böyle bir kadını kaçırırsam bir daha bulamam.”

Bir insanı tanımaya başlamadan önce kendi değerini tartışmaya açıyorsun. Sonra da neden bu kadar kasıldığını anlamaya çalışıyorsun.

Güzelliğe yüklediğin anlam davranışını değiştiriyor

Çok etkilenmediğin bir kadınla rahat konuşabiliyorsun. Espri yapıyor, fikrini söylüyor ve gerektiğinde karşı çıkıyorsun.

Çok beğendiğin bir kadınla karşılaşınca aynı adam birden ortadan kayboluyor.

Cümlelerini denetlemeye başlıyorsun. Sesin değişiyor. Normalde önemsemeyeceğin küçük tepkilere anlam yüklüyorsun.

Kadının güzelliği elbette sende daha güçlü bir ilgi oluşturabilir. Fakat onu beğenmenle kendini onun altında görmen aynı şey değildir.

Çekici bulduğun bir insanla karşılaştın. Seni değerlendirmek için gönderilmiş bir jüriyle değil.

Kaygı her aşamada başka bir soruya dönüşüyor

Önce tanışmayı düşünüyorsun:

“Nasıl merhaba diyeceğim?”

“Yanında arkadaşları varsa ne yapacağım?”

“İlk cümlem yeterince iyi mi?”

Sonra tanıştığını ve iletişim bilgilerini aldığını düşünelim. Bu defa sorular değişiyor:

“Ne zaman mesaj atayım?”

“Kısa mı yazayım, uzun mu?”

“Gülücük koyarsam fazla ilgili görünür müyüm?”

Buluşmayı ayarlıyorsun ama yine rahatlayamıyorsun:

“Hangi mekanı seçmeliyim?”

“Kıyafetimi beğenir mi?”

“Sessizlik olursa ne söyleyeceğim?”

Birlikte zaman geçirmeye başladığınızda da her davranışını dışarıdan izlemeye devam ediyorsun. Evini, zevklerini, konuşmanı ve kendini sürekli onun varsaydığın değerlendirmesine sunuyorsun.

Buradaki sorun tek tek soruların olması değil. Bazı konularda bilgi istemen normaldir.

Sorun, her aşamayı geçmen gereken yeni bir yeterlilik sınavına dönüştürmendir. Bir önceki sorunu çözüyorsun ama kaygının dayandığı düşünce aynı kalıyor: “Ben olduğum gibi yeterli değilim, yanlış yaparsam anlaşılır.”

Hazırlık yapmak başka, kabul edilmek için yaşamak başka

Buluşmaya temiz ve özenli gitmek iyi bir fikirdir. İkinize de uygun bir yer seçmek düşünceli bir davranıştır. Karşındaki kişinin rahat olup olmadığını önemsemek de normaldir.

Bunları bırakmanı söylemiyorum.

Fakat her seçimi yalnızca “Acaba beni beğenir mi?” üzerinden yapıyorsan kendi tercihini tamamen unutabilirsin.

Senin sevmediğin, bütçeni zorlayan bir mekanı sırf etkileyici görünsün diye seçersin. Hoşuna gitmeyen bir fikre katılırsın. Normalde yapmayacağın harcamaları yaparsın.

Sonra bütün bunların karşılığında ilgi beklemeye başlarsın.

İletişime özen göstermekle kendini kabul ettirmek için rol yapmak farklıdır. Özenin içinde sen de olmalısın.

Bir kadına puan verip kendine hüküm kesme

Kadınları sayılara ayırıp sonra kendini o sayıların karşısına koyduğunda, kendi hareket alanını daha konuşmadan sınırlayabilirsin.

“O dokuz, ben altıyım. Bu iş olmaz.”

Bu iki sayı nereden geldi? Senin yorumundan.

Sonra kendi oluşturduğun sıralamayı değişmez bir kural gibi kabul ediyorsun. O kadının ne istediğini, seni nasıl göreceğini ve aranızdaki iletişimin nasıl gelişeceğini önceden bildiğini sanıyorsun.

Güzellik tercihin olabilir. Bazı insanları diğerlerinden daha çekici bulabilirsin. Ama bunu insanın bütün değerini açıklayan bir cetvele dönüştürme.

Bir kadının güzel olması, yanında iyi hissedeceğini göstermez. Seni beğenmesi de aranızda iyi bir ilişki kurulacağını garanti etmez.

Senin de onu tanıman gerekiyor

Bütün dikkatin kadının seni isteyip istemediğindeyse kendi sorularını sormayı unutursun.

Sohbetinden hoşlanıyor musun?

Sana nasıl davranıyor?

Söylediklerini dinliyor mu?

Birlikte zaman geçirirken rahat mısın, yoksa sürekli kendini denetlemek zorunda mı hissediyorsun?

Bunları değerlendirmek için karşındaki kişiyi sorguya çekmen gerekmez. İletişimin içinde gözlem yaparsın.

Alıcı-satıcı dinamiği yazısında anlattığım yaklaşım da budur: Yalnızca seçilmeye uğraşma. Senin de seçimin olduğunu hatırla.

Güzelliğini beğenebilirsin ama karakterini henüz bilmiyorsun. Daha tanımadığın birisine, kendinden vazgeçecek kadar büyük bir anlam yükleme.

“Sen yeterlisin” demek gelişmeyi bırakmak değildir

Bu cümleyi “Hiçbir eksiğin yok, hiçbir şey öğrenmene gerek yok” diye anlamanı istemiyorum.

İletişimin zayıf olabilir. Giyimini geliştirebilirsin. Kendi hayatında çözmen gereken problemler bulunabilir.

Fakat bunların olması, insanlarla tanışabilmek için önce kusursuzlaşman gerektiği anlamına gelmez.

Bir beceride eksik olmanla insan olarak değersiz olman aynı şey değildir.

İçsel özgüven burada önem kazanıyor. Gelişirken kendine düşman olmadan, eksiklerini bütün kimliğin haline getirmeden ilerleyebilirsin.

“Bunu daha iyi öğrenebilirim” diyebilmek, “Bende bir sorun var, kimse beni istemez” demekten daha kullanışlıdır.

Onay arayışını fark ettiğinde ne yapabilirsin?

Konuşma sırasında kendini sürekli denetlediğini fark edersen dikkatini yeniden karşındaki kişiye ve bulunduğun ana getir.

Ne söylüyor? Gerçekten merak ettiğin bir şey var mı? Senin paylaşmak istediğin bir fikir veya deneyim var mı?

İletişimi, kafandaki değerlendirme kurulundan çıkarıp iki insanın konuşmasına geri döndür.

Mesaj yazarken de kendine basitçe sor: “Ne söylemek istiyorum?”

Bazen net bir cevap, bazen bir espri, bazen de buluşma önerisi vardır. Her mesajın seni daha yüksek değerde göstermek gibi ayrı bir görevi olmak zorunda değildir.

Bir davet yaparsın. Karşılık varsa ilerlersin. Yoksa cevabı kabul edersin. Değerini savunmak için yeni bir sunuma başlamazsın.

Kadını küçültmeden kendini küçültmeyi bırak

Bir kadını gözünde büyütmemek için onun kusurlarını arayıp aşağılaman gerekmiyor.

Bu da seni başka bir oyuna sokar. Rahatlamak için karşındaki kişiyi değersizleştirmeye ihtiyaç duyarsın.

Beğendiğini kabul edebilirsin. Heyecanlandığını da kabul edebilirsin. Bunlar seni aşağı bir konuma yerleştirmez.

Önemli olan, bu beğeninin kendi sınırlarını ve tercihlerini silmesine izin vermemendir.

Sen bir insanla tanışıyorsun. O da seninle tanışıyor. İkiniz de birbirinizi isteyebilir veya istemeyebilirsiniz.

Kadının seni beğenmesi hayatına güzel bir şey katabilir. Ama kendine saygı duymaya başlayabilmek için önce onun kararını bekleme.