Kendini Satmaktan Vazgeç: Flörtte Kendini İspatlama Çabası

Bazı erkekler bir kadınla konuşmaya başladığında kendilerini tanıtmakla yetinemiyor. Ne kadar iyi, farklı ve değerli olduklarını da hemen kanıtlamaya çalışıyorlar.

İşlerinden bahsediyor, başarılarını sıralıyor, gittikleri yerleri anlatıyor ve gerektiğinde araya maddi durumlarını sıkıştırıyorlar.

Kadın henüz bir şey sormamışken adam kendisi hakkında kapsamlı bir sunum yapmış oluyor.

Bunu daha önce benim de yaptığım zamanlar oldu. O yüzden dışarıdan nasıl göründüğünü bildiğim kadar, içeride hangi düşünceden çıktığını da biliyorum:

“İlgisini kaybetmeden önce beni beğenmesi için yeterince sebep sunmalıyım.”

İşte kendini satmaya çalışmak dediğim tavır burada başlıyor.

Neden kendini bu kadar hızlı anlatıyorsun?

Bazen kadınla konuşmak için çok az zamanın olduğunu düşünüyorsun. Bir fırsat yakaladın ve onu hemen değerlendirmek zorundasın.

Bu yüzden bütün iyi özelliklerini aynı konuşmaya dolduruyorsun.

Spor yaptığını söylüyorsun. Ardından işindeki başarıya geçiyorsun. Sonra seyahatlerini anlatıyor, kültürlü olduğunu göstermeye çalışıyorsun.

Konuların her biri kendi başına konuşulabilir. Fakat senin zihninde hepsinin aynı görevi var: “Beni seçmesi için bir sebep daha.”

Burada kendine sor: Onunla gerçekten sohbet ediyor musun, yoksa kendin hakkında olumlu karar vermesini mi sağlamaya çalışıyorsun?

Tanışmak için biraz zaman geçirmeye tahammül edemediğinde konuşmayı aceleye getirirsin. Henüz oluşmamış bir ilgiyi, özelliklerini sıralayarak garanti altına almaya çalışırsın.

Kendini tanıtmak başka, sürekli övmek başka

Kadın ne iş yaptığını sorarsa anlatırsın. Sevdiğin bir spordan konuşuluyorsa kendi deneyimini paylaşırsın. İlginç bir şey yaşadıysan bundan bahsetmen gayet normaldir.

Kendini saklaman gerekmiyor.

Ama anlattığın her olayın sonunda ne kadar başarılı, zeki veya aranan bir adam olduğun sonucu çıkıyorsa bir süre sonra sohbetin yönü belli olur.

Örneğin:

“Geçen hafta bir sunum yaptım, başta ekipmanı çalıştıramadık” diye başlayan bir hikayede birlikte konuşabileceğiniz birçok detay vardır.

“Benim sunumlarım zaten çok iyidir, herkes beni dinlemeye gelir” dediğinde ise karşı tarafa daha çok seni takdir etme görevi bırakıyorsun.

Başarını anlatabilirsin. Fakat her paylaşımın alkış bekleyen bir cümleye dönüşmesin.

Sahip olduğun özelliği tekrar tekrar onaylatma

Adam spor yapmış, vücudunu geliştirmiş. Bu güzel bir emek.

Ama konuşmanın her fırsatında yeniden spora dönüyor. Ne kadar çalıştığını, insanların ona ne söylediğini ve diğer erkeklerden nasıl farklı olduğunu anlatıyor.

Bir noktada mesele spor olmaktan çıkıyor. Karşısındaki kadından beklediği tepkiye dönüşüyor.

Aynı durum para, eğitim, yabancı dil veya sosyal çevre için de geçerli olabilir.

Bir özelliğinin olmasından memnun olabilirsin. Fakat onun değerini her yeni insana onaylatmak zorunda değilsin.

Kadın o konuyu merak ederse konuşursun. Merak etmiyorsa başka bir yerden devam edebilirsin. Takdir gelmediğinde hemen daha güçlü bir örnek sunmana gerek yok.

Her anlaşmazlıkta kendini düzeltmeye çalışma

Kendini satma çabası yalnızca övünerek ortaya çıkmaz. Bazen sürekli uyum göstermeye çalışarak da görünür.

Kadın bir şeyi sevdiğini söyler, sen de sevdiğini söylersin. Bir konuda fikrini belirtir, sen kendi fikrini geri çekersin.

Benim verdiğim basit örnek içki tercihiydi. Kadın rakı sevdiğini söylediğinde, sırf ortak nokta oluşturmak için “Ben de bayılırım” demem gerekmiyor. Sevmiyorsam kendi tercihimi söylerim.

Bu, küçük bir detay gibi görünebilir. Ama arkasındaki alışkanlık önemlidir.

Tanışırken sürekli karşı tarafın istediğini düşündüğün kişiye dönüşürsen seni tanımasına da fırsat vermiyorsun.

Farklı bir zevkin veya fikrin olması iletişimi otomatik olarak bozmaz. Bazen asıl sohbet oradan çıkar.

Benim gösterişli yaklaşımdan uzaklaşmam

İlk dönemlerimde daha süslü ve şekilci bir yaklaşımım vardı. Kıyafetler, takılar ve sıradan görünmemeye çalışan konuşmalar…

Normal bir şey söylemenin sıkıcı olacağına fazla inanıyordum. Kadının ilgisini çekmek için sürekli farklı bir şey yapmam gerektiğini düşünüyordum.

Bu da her konuşmaya ayrı bir yük bindiriyordu. Hazırladığım şey karşılık bulmadığında, yalnızca o cümleye değil kendime de kızıyordum.

Zamanla daha basit iletişim kurmaya yöneldim. Yüz yüze tanışırken “Merhaba” diyebilmek, sevdiğim konulardan konuşmak ve gerçekten düşündüğüm şeyi söylemek daha fazla önem kazandı.

Burada vardığım nokta hiçbir beceriye ihtiyaç olmadığı değildi. Sürekli gösteri yapma ihtiyacının iletişimi zorlaştırdığını gördüm.

Kendini fazla açıklarken yakala

Bazen kısa bir cevap yeterliyken uzun bir savunma yazarsın.

Kadın hafta sonu müsait olmadığını söyler. Sen neden görüşmeniz gerektiğini anlatırsın.

Bir esprin karşılık bulmaz. Sen aslında ne kadar komik biri olduğunu açıklamaya başlarsın.

Bir konuda farklı düşünür. Sen yanlış anlaşılmamak için kendi fikrini sayfalarca yumuşatırsın.

Açıklama bazen gereklidir. Ama her mesafeyi konuşarak kapatmaya çalışmak seni yorabilir.

Mesajını göndermeden önce bak: Gerçekten açıklığa kavuşturulması gereken bir şey mi var, yoksa karşı tarafın benim hakkımda iyi düşünmesini mi sağlamaya çalışıyorum?

İkinci durumdaysan birkaç cümleyi silmen mümkün olabilir.

Sonuç istemekle sonuca muhtaç olmak farklıdır

Bir kadını beğendiğinde onunla görüşmek istemen normaldir. Konuşmanın iyi gitmesini de istersin.

Beklentin var diye kendini suçlamana gerek yok.

Fakat bu beklenti bütün davranışlarını yönetmeye başladığında rahatlığını kaybedebilirsin. Bir yanlış yaparsan her şeyin biteceğini düşünürsün.

Sonra konuşmanın içinde olmak yerine konuşmayı sürekli denetlersin.

İçsel özgüven burada önemlidir. Sonuç istediğin gibi olmadığında da kendin hakkında sağlam bir yerde durabilmektir.

Bir kadın seni beğenmeyebilir. Bu, daha fazla özellik sıralaman gerektiği anlamına gelmez.

Onu tanımaya da zaman ayır

Kendini anlatmakla bu kadar meşgulken karşındaki insanı gerçekten merak ediyor musun?

Nasıl düşünüyor? Nelerden keyif alıyor? Sana nasıl davranıyor? Sohbetiniz sana da iyi geliyor mu?

Alıcı-satıcı dinamiği yazısındaki temel soru burada da geçerli: Yalnızca seçilmeye mi çalışıyorsun, yoksa sen de bir seçim yapıyor musun?

Onu değerlendirmek için küçümsemen veya sınava sokman gerekmiyor. Kendine ait tercihlerin olması yeterli.

Birlikte konuşursunuz. Hoşunuza giden taraflar olur, uyuşmadığınız taraflar çıkar. Bunları görmeye alan bırakırsın.

Kendini saklama, kendini sunuma çevirme

Hayatını geliştir. Spor yap, öğren, çalış ve sevdiğin şeylerle ilgilen. Bunların iletişiminde görünmesi doğal.

Ama her gelişimini bir kadının önünde kullanacağın satış malzemesine dönüştürme.

Kendinden bahset. Karşındaki kişiyi dinle. Katılmadığında fikrini söyle. Görüşmek istiyorsan davet et.

Bunları yaparken sürekli ne kadar değerli olduğunu kanıtlaman gerekmiyor.

Tanışmanın amacı, kendin hakkında olumlu bir karar aldırmakla sınırlı kalmasın. Gerçekten birbirinizi tanıyabilecek misiniz, ona da bak.