Bekaret Ve Erkeklerin İki Yüzlü Ahlak Anlayışı

Bazı erkekler mümkün olduğunca çok kadınla birlikte olmak istiyor. Arkadaş ortamında bununla övünüyor. Ama ciddi ilişki söz konusu olduğunda karşısındaki kadının hiçbir deneyimi olmamasını bekliyor.

Kendisi için tecrübe dediği şeye, kadın söz konusu olduğunda karakter bozukluğu diyebiliyor.

Bu çelişkiyi konuşmak gerekiyor.

Bir insanın partner seçerken cinsel geçmişi önemsemesiyle, kendisine ayrı bir ahlak tarifesi uygulaması aynı şey değildir. İstediğin ilişkiyi seçebilirsin. Ama seçimini savunmak için kendi davranışlarını görünmez hâle getirme.

Bu yazının konusu herkesin aynı ilişki anlayışını benimsemesi değil. Kendi ölçülerine ne kadar dürüst davrandığın.

Tercih sahibi olmakla hüküm vermek farklıdır

Bakire bir partner isteyebilirsin. Az deneyimli biriyle daha uyumlu olacağını düşünebilirsin. Cinselliği yalnızca evlilik içinde yaşamak da isteyebilirsin.

Karşı taraf da kendi tercihlerini yapabilir. Seni uygun bulmayabilir veya aynı beklentiyi paylaşmayabilir.

Burada ilk sınır açık: Birisini seçmemekle onu aşağılamak aynı şey değildir.

“Bu geçmiş benim ilişki anlayışıma uygun değil” diyebilirsin. Bundan “Bu insan değersiz, saygıyı hak etmiyor” sonucuna geçmek başka bir davranıştır.

İlişki seçmek için bütün dünyaya mahkeme kurman gerekmiyor. Uyuşmadığın birisinden ayrılabilirsin.

Çifte standart nerede başlıyor?

Kendin yaşadığında doğal, karşı taraf yaşadığında ahlaksızlık dediğin yerde.

“Ben erkeğim, bende sorun olmaz” cümlesi bir açıklama gibi sunuluyor. Ama bu cümle tek başına kendi davranışını dürüst, sorumlu veya zararsız yapmıyor.

Bir kadınla yakınlaşmak için ciddi ilişki sözü verip sonra ortadan kayboluyorsan burada yalnızca tecrübe kazanmıyorsun. Bir insanı yanıltıyorsun.

Sonra başka bir kadında dürüstlük ve geçmiş temizliği aradığında, önce kendi kullandığın yöntemlere de bakman gerekiyor.

Erkek olmak verdiğin sözün sorumluluğunu ortadan kaldırmaz. Aynı şekilde bir kadının geçmişi de senin ona yalan söylemeni haklı çıkarmaz.

Erkeklerle kadınların aynı değerlendirilmediğini söylemek yeterli mi?

Toplumda aynı davranışın kadın ve erkek için farklı karşılanabildiğini görebilirsin. Bazı çevrelerde deneyimli erkek övülürken deneyimli kadın aşağılanıyor.

Bu farkın varlığını gözlemlemek başka, onu otomatik olarak doğru kabul etmek başka.

Bir erkek “Bende seçenek olduğu için yapıyorum” diyorsa, karşı taraftaki kişinin de seçenekleri ve tercihleri bulunduğunu hesaba katmalı.

Kendi özgürlüğünü savunurken diğer insanın özgürlüğünü yok sayıyorsan, savunduğun şey tutarlı bir ilkeden çok kendi avantajın olabilir.

Bu farkı görmek her tercihini değiştirmeni gerektirmez. Ama neyi neden savunduğunu daha dürüst anlatmanı sağlar.

Bekâret ile sadakat aynı şey değildir

Geçmişte cinsel deneyim yaşamamış olmak, bir insanın gelecekte vereceği bütün sözleri tutacağını göstermez.

Daha önce ilişki yaşamış olmak da bugün kurduğu ilişkide mutlaka sadakatsiz davranacağı anlamına gelmez.

Sadakat konuşacaksan mevcut davranışlara da bakman gerekiyor. İlişkinizin sınırlarını biliyor musunuz? İkiniz de aynı anlaşmaya mı bağlısınız? Yalan söylediğinde sorumluluk alıyor mu? Sen alıyor musun?

Sana uygun geçmişe sahip birisini bulup bugünkü tutarsızlıklarını görmezden gelme.

Aynı şekilde geçmişinden rahatsız olduğun bir ilişkiye girip bunu her tartışmada yeniden açmak da çözüm değil. Kabul edemiyorsan bunu başlangıçta ciddiye al.

Başkasının geçmişi neden bu kadar rahatsız ediyor?

Bazen mesele değer uyumudur. Bazen de kıyaslanma korkusudur.

“Benden önceki adam daha mı iyiydi?”

“Onunla daha mı mutluydu?”

“Benim hakkımda ne düşünüyor?”

Bu soruların hepsini bir partner sayısıyla çözemeyebilirsin. Çünkü kafandaki yarışın sınırı yoktur. Bir soruya cevap bulduğunda başka bir ayrıntıya takılabilirsin.

Kendi huzursuzluğunun neyle ilgili olduğunu ayırman gerekiyor. Gerçekten uyuşmayan bir ilişki anlayışı mı var, yoksa kendini sürekli başka erkeklerin karşısında mı değerlendiriyorsun?

Geçmişi önemsemek üzerine daha ayrıntılı değerlendirmeyi Kadının Geçmişi Neden Önemlidir? yazısında bulabilirsin.

Burada asıl soru şu: Kendi korkunu karşı tarafın suçu gibi mi sunuyorsun?

“Eğlenilecek kadın” deyip kendi payını silme

Bir kadınla isteyerek birlikte oluyorsun. Sonra aynı deneyimi yaşamış olması nedeniyle onu küçümsüyorsun.

Bu hikâyenin içinde sen de varsın.

İkiniz de kısa süreli bir ilişki istediyseniz, sonradan bunu yalnızca onun aleyhine kullanman tutarsızdır. Ciddi ilişki düşünmediğini sakladıysan ayrıca kendi dürüstlüğünü sorgulaman gerekir.

Birlikte olduğun insanların özel hayatını arkadaş ortamında malzeme yapmak da seni daha güçlü yapmaz. Birisinin mahremiyetini kullanarak kendine itibar toplamaya çalışıyorsundur.

Kendi yaşadığın şeyi övünç, karşı tarafın yaşadığını utanç hâline getirirken ne yaptığının farkında ol.

Cinselliği seçmek kadar yaşamamayı seçmek de mümkündür

Bazı insanlar erken yaşta ilişki yaşar. Bazıları geç yaşar. Bazıları ise kişisel veya dinî sebeplerle beklemeyi seçer.

Bunların hiçbirinden tek başına kişinin bütün karakterini çıkaramazsın.

Birisini deneyimsiz olduğu için yetersiz görmekle deneyimli olduğu için değersiz görmek, farklı yönlerden aynı kolaycılığa dönüşebilir.

Karşındaki kişiye ne istediğini sor. Kendi isteğini de açıkça söyle. Uyum yoksa zorlamadan ayrıl.

Beklemek isteyen birini ikna edilmesi gereken engel olarak görme. Seninle aynı cinsel geçmişe sahip olmayan birisini de sana hesap vermeye mahkûm sayma.

Kendi standardının bedelini taşı

Bir beklentin varsa bunun seçeneklerini daraltabileceğini de kabul et.

Hem çok dar ölçütler koyup hem herkesin sana uymasını bekleyemezsin. İnsanlar senin tercihine göre geçmişlerini değiştiremez.

Sen de istemediğin bir ilişkiye girmek zorunda değilsin.

Yapman gereken, seçiminin arkasında durmak. Uyuşmadığın birisini hayatına alıp sonra onu sürekli cezalandırmak değil.

Kıskançlık veya incinmiş gurur da tehdit, baskı ve şiddete hak kazandırmaz. Kabul edemediğin bir ilişkiyi bitirebilirsin.

Önce kendine dürüst ol

Nasıl bir ilişki istediğini belirle. Bekâret mi arıyorsun, benzer değerler mi, sadakat mi, yoksa kıyaslanmayacağın bir alan mı?

Bunlar birbirinin aynısı değil.

Kendi geçmişinle yüzleşmeden yalnızca karşı tarafı sorgulama. Sende macera diye anlattığın davranışı onda ahlaksızlık diye etiketliyorsan, bu farkı savunmak için en azından sloganlardan fazlasına ihtiyacın var.

Bir ilke savunuyorsan, sana avantaj sağlamadığı yerde de ne kadar arkasında durduğuna bak.

Partnerini seç. Sınırlarını koru. Ama kendine serbest gördüğün her şey için başkasına ahlak dersi vermeden önce aynaya da bak.